🗣️제 3 회 자유토론

     일 시 : 2024.06.20(목) pm 8:30

• [참석자]
• 유지숙, 김민자, 김태웅, 김수경, 강민승, 강유림, 변근령

• [ 첫 번 째 사 연 ] 
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• 요즘 경쟁이 심해지면서 남들보다 더 앞서가고 싶고 더 잘되고 싶은게 현실이라고 생각합니다. 그래서 저는 주위사람들이 잘 될 때 축하해주는 것보다 '저 사람이 나보다 더 잘됐네'라며 부러워하고 시샘하는 경우가 많습니다. 이런 경우 그걸 좀 내려놓거나 편안하게 생각할수 있는 방법이 있는지 궁금합니다.
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• @김태웅외수 : 나의행복에 집중하는것 그리고 내가가진것에 감사함을 가지는것이 중요하다고 생각합니다.
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• @변근령내수 : 어렸을 때는 저도 같은 생각을 했었습니다. 내가 뭐든 잘하고싶고 뛰어나고 싶고 돋보이고 싶어했습니다. 내가 어떻게 해도 부러운 그 사람을 이길 수 있는 방법은 없더라고요. 좌절도 하고 괴롭기도하고 못하는 제 스스로가 답답하고 못나보이고했어요. 그러다 생각을 바꾸게 되었는데요. 분명 그 상대보다 제가 잘하는 것이 있을 거라 생각했습니다. 그렇기 때문에 내가 못하는 것을 다른 사람이 잘하면 내가 필요할 때 '너가 필요하다'라고 말할 수있는 사람이 되고자 했습니다. 당연히 제가 필요로 하는 일에는 제가 나서기로 했고요. 모든 일을 혼자서 다 할 수 없습니다. 그렇기 때문에 함께 하는 것의 중요성이 강조되는 거구요. 서로 서로 잘하는 부분을 하면 된다는 마음을 가지면 어떨까요?
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• @김민자내수 : 나의 장점을 살리면좋겠습니다.
• 내가잘 할수있는 장점이 분명 있으니까 나만의 색깔로 더노력한다면 자신감이 생겨지고 자존감이 올라서 비교하지않고 있는 그대로를존중할 수 있을것 같습니다.
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• @김수경내수 : 서로 경쟁을 한다고 생각하지 말고 우리는 그냥 똑같은 길을 걸어가는데 각자 속도의 차이만 있다고 생각하면 좋을 것 같습니다. 다른 사람을 바라보며 그들이 가진 것에 집중하는 것이 아닌 나에게 집중하고 나의 행복에 집중하면 이러한 사고방식에 벗어날수 있을 것 같습니다.
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• @유지숙내수 : 저는 "사촌이 땅을 사면 샘이 나서 배가 아프다라"는 속담이 생각났습니다.
• 질투가 잘못된 것은 아니지만 지나친 질투를 하게 되면 나에게 해롭습니다.나만 괴로움을 느끼게 되구요.
• 또 질투를 하게 되면 인간관계에서 내가 이룰 수 있는 것이 없어집니다. 부러움과 질투로 인해 그 사람을 피하게 될테니까요.
• 누가 더 나은지 눈치보며 남과 비교하지 말고 '나는 귀하고 좋은사람이다' 라고 생각하며 나를 믿고 자존감을 높여야 할 것 같습니다. 당신은 그럴 자격이 충분히 있습니다. 먼저 내 장점을 찾아보면 분명 자존감이 조금씩 높일 수 있을거에요.
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• [ 두 번 째 사 연 ]
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• 저는 은행에서 직장생활을 22년 하고 있습니다. 제 가족은 집사람과 아이 둘까지 총 4명입니다. 지금 현재 저와 제 아내는 각 방을 쓰고있습니다.
• 저와 아들은 절에 가고 집사람과 딸은 교회를 갑니다. 저는 방에서 불교 방송을 보고 집사람은 거실에서 기독교 방송을 봅니다. 내가 전생에 무슨 죄를 많이 지어서 집사람과 종교를 함께하지 못하나 생각이 듭니다. 어떻게 해야 집사람과 딸이 저와 함께 절에 나가게 할 수있을까요?
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• @김태웅외수 : 잘못된생각이며 현실적으로 불가능에 가까운 일이라 생각합니다. 특히 기독교는 다른종교를 배척하는 성격이 강하기때문에 어려운부분이고, 서로의 종교를 존중해주는방법이 최선이라고 생각됩니다.
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• @변근령내수 : 지금까지 오신 성인들의 말씀은 같다고 생각합니다. 그렇기 때문에 너의 종교가 맞다. 너의 종교가 맞다라고 옳고 그름의판단보다는 먼저 존중해주는 것이 좋지 않을까요? 내가 먼저 '교회를 가면 안돼!, 절에 가야지!'라는 스탠스를 취하고 있다보니 아내분도존중받지 못하다는 생각이 들어 방어적으로 반발심이 생기지 않을까 해서요. 무엇이든 함께하는 부부도 좋지만 서로가 하는 것을 존중하고 서로를 좀 더 알아가는 것이 좋다고 생각됩니다. 서로의 종교의 가르침의 공통점을 찾아보는 대화를 해보시면 어떨까요?
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• @김민자내수 : 다름을 존중해줄 필요가 있다고 생각합니다. 신앙의 대상만 다를 뿐 우리는 추구하는게 같다고 생각합니다. 남을 잘되게하는마음이나 이웃을 사랑하는 마음이나 같은얘기라고 생각합니다.  내가 어떻게 하면 더 사람다운 사람으로 살수 있을까라는 것에 더초점을 둬서 서로의 얘기도 들어보고 서로의 종교를 이해하고 존중하면 좋겠습니다.  
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• @김수경내수 : 본인은 기독교를 다니는 부인을 전혀 이해하지 않고 받아들이려고 하지 않으면서 부인은 그런 본인을 이해하고 종교를수용하길 바라는 마음은 사연자의 욕심이라고 생각합니다. 강제로 끌고 오면 결국 부러지기 마련입니다. 때문에 우선 서로의 종교를 존중하는 것이 우선이 되어야 한다고 생각합니다. 또 본인이 즐겁고 바르게 생활을 한다면 와이프도 서서히 마음이 열릴 것이라고 생각합니다.
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• @유지숙내수 : 고민자분은 아내와 딸이 '내 종교와 무조건 같아야 한다' 라는 생각은 욕심이기에 버리면 좋겠습니다. 아내와 아이들의의견도 존중받아야 합니다. 아이들도 부모가 싸우지 않고 잘 지내길 바라며 한 부모씩 나누어 종교를 가지고 있는 것 같은데요. 좋은 방법이 아니라고 생각합니다.
• 먼저 아내와 사이부터 원만하게 만들어보면 좋겠습니다. 그 이후 종교는 서로의 생각에 따라 선택하면 좋겠습니다. "무조건 내 것으로 따라와" 보다는 불교는 이렇다, 기독교는 이렇다하며 서로 찾아보고 다녀도 보며 맞는 걸 선택하면 좋겠습니다. 아이들한테도 두 곳 다 설명과 함께 먼저 다녀보고 아이들이 스스로 선택하길 권합니다. 그리고 종교가 나와 다르게 선택이 되더라도 인정해주고 존중해주길 바랍니다.
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• [ 세 번 째 사 연 ] 
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• 저에게는 25살 아들이 있습니다. 아들 문제가 구체적으로 드러난 것은 고2 때부터 동아리 활동을 하면서 친구들과의 관계를 힘들어하더니 고3 때 전학을 갔고 대학 1학년에 휴학을 하고 군대를 다녀온지 1년 6개월이 지났습니다.  지금은 아들이 심리상담을 받고 있습니다. 복학도 하기 싫고 미용학원을 다니다가 그만두었습니다. 아들이 사람관계가 힘든 것은 유아기의 마음으로 25살의 현실에 맞게 살자니버겁고, 거기서 오는 열등감과 혼란 때문에 친밀한 관계를 부담스러워 합니다. 아무와도 관계를 하지 않고 집에만 있습니다. 아들이 이렇게 된 것은 남편과 저와의 행복하지 못한 결혼 생활이 원인이라는 것을 알게 되었습니다. 겉으로는 화내는 남편이 무서웠지만 속으로는직장에서 힘들어 하는 남편의 마음을 이해하기 보다는 융통성 없는 남편을 무시하면서 내가 옳다는 생각을 했습니다. 여전히 남편이 조금이라도 언성이 높아지든지 아들의 표정이 우울하고 무거워 보이면 저의 마음은 여지 없이 흔들립니다. 집에만 있는 아들을 보면 답답하고 걱정이 됩니다. 제가 어떻게 하면 지혜롭게 살아갈 수 있을까요?
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• @김태웅외수 : 아들이 좋아하는것을 찾도록 도와주는것이 중요해보입니다.
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• @변근령내수 : 심리상담을 받고 있다는 것 자체가 아드님이 살아가고자하는 의지가 있는 거라고 생각합니다. 그 우울하고 무거운 것을떨쳐내기 위해서 노력중인 거죠. 아들의 상태가 빨리 좋아졌으면 하는 부모님의 마음도 충분히 이해합니다. 그런 부분을 솔직하게 아들에게 말씀해주시고 기다려주세요. 아드님은 충분히 이겨낼 수 있으실 거에요. 남편분과의 관계는 이혼상담이나 부부상담을 받아보시면어떠실까요? 이혼을 위한 상담이라기 보다는 지금보다 나은 부부생활과 가족을 위한 상담이라고 생각해주세요.남편분께서 아내분께 말을 하지 못하는 사정이 있을 수도 있고 아내분께서 하시는 걱정과 불안도 크게 생각 못할 수도 있거든요. 제 3자가 끼어 있다면 서로의관계를 풀어감에 도움이 될 때가 있습니다. 가족분들께서 각자 '가족'을 지키기위해서 노력하고는 있지만 표현과 인내의 부족으로 벌어진 일 같아요. 반드시 좋아질 수 있는 가족관계라고 생각합니다!
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• @김민자내수 : 아들에게 더 많은 사랑을 줘야한다고 생각합니다. 아들은 사랑을 못받아서 병에 걸린것 같고 상상 그 이상으로 사랑을 준다면 아들은 많이 회복될것 같습니다.
• 그리고 쉽진 않겠지만 조금 더 용기를 내어  저 깊에 속에 있는 대화를 얘기해보고 서로의 생각을 들어보고 공감해주면 많이 풀릴것 같습니다.
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• @김수경내수 : 부모의 행복하지 못한 결혼생활을 지켜본 아들은 아마도 부모님한테 상처 또한 많이 받았을 것입니다. 그 상처 때문에 우울증과 대인관계 기피 등의 문제까지 넘어간 것으로 생각합니다. 때문에 저는 사연자 분께서 아들에게 진심어린 사과를 먼저 하면 좋겠다는 생각이 들었습니다. 그렇게 아들의 마음을 헤아려주고 들어주면 아들의 마음에도 힘이 생겨 스스로 움직일 힘이 생길 것이라고 생각합니다.
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• @유지숙내수 : 남편과의 결혼생활이 뜻대로 풀리지 않아 더 괴로우셨을텐데요. 남편분을 위해서가 아닌 나를 위해 남편을 고치려 하지말고 있는 그 모습 그대로 인정해 주세요.그리고 아이도 나로 인해 문제가 되었다고 생각해주세요. 남편에게는 참회하고 아이에게는 내가 잘못했다고 해주세요. 내가 행복해야 남편도 아이도 행복하게 해 줄 수 있습니다. 그리고 나서 아이가 밖보다 먼저 집에서 활동적일수 있게하면 좋겠습니다. 요즘 집에서 배우는거나 만드는것을 취미로 많이들 하니까요. 아이가 좋아하고 흥미를 가질만한 것으로 함께찾아봐주고 기다려주면 좋겠습니다. 그러다보면 점차 필요한 재료를 사러 나간다던지, 친구를 만나러 나간다던지 하는 활동도 늘려가볼수 있지 않을까요?
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• [ 네 번 째 사 연 ] 
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• 저는 올해 27살이구요. 얼마전 직장을 다니다가 계약 기간이 끝나 휴식중입니다. 벌어놨던 돈도 조금씩 바닥을 보이고 있습니다. 요즘행복하게 살고 싶다는 생각을 많이 하고 살고 있습니다. 그래서 제가 행복하게 살려면 하고 싶은 일을 하고 살고 싶어졌어요. 그럼 제가하고 싶은게 뭔지, 뭐를 원하는지를 계속 생각을 하고 살고 있는데요. 그게 잘 안됩니다. 어떻게 찾을 수 있을까요?
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• @김태웅외수 : 아이유도 음악을 좋아해서 가수가되었지만 취미로하는것과 일로써하는것은 다르다고했습니다. 좋아하는일을 찾는데만시간을 보내는것보다는, 현실적으로 내가할수있는일을 기준으로 일을하면서 찾는것이 맞지않나 생각됩니다.
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• @변근령내수 : 저의 단호한 생각은 내가 하고 싶은 일을 하려면 하기 싫은 일도 해야할 때가 있다는 겁니다. 일과 나의 행복을 분리해서생각해보시면 좋겠습니다. 덕업일치라던지 행업일치와 같은 것은 그것을 이루기 위해 엄청난 노력과 고생을 했다는 반증이라고 생각해요. 그럴 각오가 되어 있지 않다면 제 생각에는 할건 하고 놀건 놀아야 한다고 생각합니다. 나의 삶에서 안정적인 수입이 있고 안정적인시간이 확보가 되었을 때가 가장 빨리 행복감을 느낄 수 있는 게 아닐까요? 
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• @김민자내수 : 지금 저를 포함해서 많은사람들이 공감하는 부분이라고 생각합니다.
• 행복한일을 찾고 좋아한다는 일을 찾는다는게 쉽지않죠ㅜ. 저  또한 좋아하는 일을 하고 있지는않습니다. 하지만 경제수단이 필요하니까하고있고 그대신 만족감을 느낄수 있는 무언가를 하고있습니다. 저같은경우는 종교를 믿고 여기서 오는 만족감이 있으니 행복함이 충족됩니다.
•  종교가 됐든 취미가 됐든 하고싶은걸 하면서 직장은 좋아하는것보다 잘할 수있는 것을 직장을 구하면 좀 더 마음이 편해지더라구요 
• 좋아하는것은 취미로 잘하는것은 직장으로 구해보면 어떨까요?
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• @유지숙내수 : 잘하는 일은 직업으로, 재밌는 일은 취미로 선택하면 좋겠습니다. 먼저 다양한 직업의 종류에 대해 검색해보고 알바를 해보거나 직업훈련을 받아보는것을 추천합니다. 그러다보면 잘하는 일과 흥미로운 일을  나누어 찾을 수 있을거라 생각합니다.
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• [ 전 체 소 감 ]

• @강민승내수 : 처음 참여한 자유토론 편안한 분위귀에서 함께하였고, 사연의 스펙트럼이 넓었고 또 자세하여서 생각할 수 있는 깊이가있어서 좋았고 혼자 생각했을 때보다 더 넓은 시각으로 내가 생각한 것을 보안해볼 수도 있고 나의 생각도 말로 하면서 한 번더 정리하면서 확고히 할 수 있는 기회기도 했다.
• 다담주도기대됩니다.(하트)

• @변근령내수 : 어제 참석은 못했지만 의견 써봤습니당..다들 어떤 이야기를 주고 받았는 지 궁금하네요!

• @김민자내수 : 공감할수있는 부분으로 질문을 찾아준 덕분에 끊임없이 대화가 오고갔고 그속에서 저만의 생각이 조금 더 적립되서 좋았습니다 생각적립하기 굿!

• @김수경내수 : 이번 자유토론은 정말 자유롭게 서로의 의견을 주고받으며 한 이야기에 대해 깊고 다양한 의견을 나눌 수 있어서 더욱 편안하고 즐거웠습니다.

• @유지숙내수 : 1시간 넘게 토론을 했는데요. 길어졌던 토론 시간만큼 즐겁게 의견 나눌 수 있어 좋았습니다. 

제 4 회 자유토론은 7월 4일 목요일에 만나요👋